从小这个命题就伴随着我的成长，小的时候在班级里总是习惯性的驼着背，低着头，目光不敢于和老师交换。
夜晚睡觉的时候，希望可以开着灯，因为我害怕夜晚，更害怕自己独自一个人。小学一二年级的时候，我努力想要和妈妈一起睡觉，即使我的床和妈妈的床只有一墙之隔，但是妈妈却希望我可以独自睡，养成独立的习惯。于是，我便有了许多失眠的夜晚，可能从小我就是特别会想事情的人，一闭上眼睛，脑子里就占满各种记忆和思考，让我翻来覆去睡不着，加上睡觉时自己总是不安心，这一点加剧了自己的失眠。
越失眠，越焦虑，导致更加清醒，毫无睡意。于是我便走到妈妈的床边希望可以一起睡。我希望闻到妈妈的气味，这种淡淡的气息让我感到非常安心，不一会就睡着了。可是那时候，妈妈不会知道我为什么睡不着，有一次她被吵醒了，吓我说 睡不着觉的小孩会被警察抓走，警察马上就来了，我害怕的大叫：我不要被抓走，我不要离开妈妈……
在这里要提醒已经做爸爸妈妈的家长一句话，就是永远不要吓小孩，因为他们真的会相信，小时候我们都是无条件相信家长的。几周前，看到无意间提到这件事情，妈妈说她已经淡忘了。
小学时期，和爷爷一起睡觉我也会立马睡着，我喜欢抱着爷爷，自己会特别安心，呼吸也会比较均匀，自己什么事情都不需要思考了，就睡着了。和妈妈在一起也是，不过大多数时候都是自己一个人，于是我便会看着闹钟，秒针一圈一圈转呀，转呀，带动着分针和时针，从八点钟，走到九点钟，再走到十点钟，终于，我睡着了。
假如自己小时候是一个很有安全感的人，不失眠， 每天夜晚至少可以节约两个小时，我也不希望这样，可是自己的身体怎么会听从大脑指挥呢。
长大一些之后，初中时期，在乡下时候，我还是会和爷爷一起睡觉，只不过那时的自己，和爷爷睡觉已经感觉不到小时候的那种安心，那种催眠“魔法”似乎失效了，和妈妈在一起也是一样。我也很纳闷，“难道自己长大啦？”，不过失眠问题依然没法解决，而且睡觉的时候，身体会缩成一团，以寻找安全感。
之后了解到，在心理学上，睡觉的姿势会体现出一个人的安全感，在自己身上这倒是也讲得通。这种不放松的感觉一直伴随着我，在高中的时候最为严重。因为那时候是真的不当人，有数据显示把，青少年成长过程中至少有一半的比例，或多或少我伴随一些心理方面的问题，我身上就是紧张和焦虑。
高中时候，总是尿急想上厕所，有时候一节课都撑不过去，中途还要跑出去小便。不出意外在语文高考的时候，我也跑出去上厕所了，边上厕所边构思作文，监考老师还示意我快一点，节约时间。莫名其妙的会出汗，手心经常都是湿湿的，因为我总是攥着自己的手掌。有时候睡觉时还会胡思乱想，就是什么事情会往坏的想，没有危险就会想象出一些永远都不会发生的危险情况，从而加重了自己的不安全感。
十点半睡下去，有时候一点钟起来上厕所，看到时钟的那一刻心态是崩溃的，这就意味着自己在高强度的学习之后，只能休息4个多钟头，又要早起学习了。因为着急和紧张，小时候自己口吃的毛病也会时不时出现，因为自己总是想要快一点，再快一点。有时候上课抢答也会增加我这方面的心急和焦虑。
大学之后，总算可以安排自己的生活节奏，不过任何事情的变化都是连续的，需要时间的。开始的时候我也会因为上课过于专注，导致一些紧张和焦虑，之后慢慢的变好了。自己专注这一点是从小都有的，一旦开始认真的做一件事情，就会过度专注，有时候在放松的时候都没法彻底放松身心，仿佛自己放松是为了完成一件任务似的，这个问题现在也依然存在，亟待解决。
我们都知道人的时间和精力是有限的，意味着有时候会过度消耗自己的精力，导致本该放在重要事情的精力被无端的消耗，影响工作。说回来，不安全感来自于什么呢？其实不仅仅是自己，我妈也是常常伴随着不安全感，小时候家里其实听缺少爸爸的阳刚之气的，记得雷雨天的时候，我妈妈带着我正好在外面卖衣服，突然豆大的雨点噼里啪啦落下来，伴随着闪电和轰隆隆的响声，我妈妈的努力的抱着我，一直跑回家，一路上我妈妈也怕，但是她不能表现出害怕，因为还要带着我一路回到家呢。从小自己基本都是妈妈带的，这方面或许会有潜移默化的作用。
在妈妈温暖的怀抱里，我感受着雨点的击打，望着冷清的路面和街头昏暗的灯光，也可以感受到妈妈的害怕。之后就是家庭矛盾了，爸爸一次又一次伤着妈妈的心，有时候家里还要吵架，次数太多许多我已经不记得了，记得有一次，我因为害怕爸爸妈妈吵架，锁上了门，要打电话给爷爷，让他们不要吵了。他们便击打着门，要求我不要让老人知道，那一刻我害怕级了，因为我谁都不可以依靠，也不能向着谁，还得忍受着外面的“云诡波谲”，爸妈吵架时，我不是在暴风雨来临的时候依然勇敢的海燕，我只是一直颤抖着无枝可栖的麻雀。
大一大二的时候，自己算是感受到一点点家庭的温暖，大三之后又消失不见，其实从这方面来说，自己是挺缺爱的，不是来自父母单方面的爱，父母都很爱我，我缺少的是来自家庭的温暖和家的安全感，我从小就没有感受到过。
有时候自己还要作为“垃圾桶”，妈妈也是受害者，我们家这点破事从不能对外人说，妈妈还要向我抱怨和倾诉，有时候还要说我的奶奶，婆媳关系上的一些事情。之后我也听不下去了，直接向妈妈摊牌了，自己何尝不是受害者，我为什么不可以像其他小孩一样，感受到一些家庭的最基本的和睦，难道这一点我们都做不到吗，我知道妈妈很委屈，但是我又为什么要承受这些呢？
之后妈妈就不太和我说这些负面情绪的话了，差不多是这一年当中都没有听到过多少。本来他们的事情我还想管一下，半年前，在他们一直冷战的过程中也是做过一些努力的，不过发现已经没有什么作用了，于是，我选择逃离。
那是今年正月初七，一家三口的车上不是其乐融融的，他们对峙着，针尖对麦芒，我只能默默低着头，空气都感觉要凝滞了。我想要缓和一下气氛，妈妈却又委屈的回怼过来，合着我谁都不讨好呗。车还没到家的时候，我实在忍不了了，“我早点回学校算了，这个家我不要待了”，之后一路上他们两个再也没有声音了。
之后的一系列拜年，我都没有跟着他们一起，我不愿再外人面前装做家庭和睦的样子了，他们不尴尬我自己都觉得尴尬。过年前在学校的时候，我其实是盼望着回家的，已经保研了，那个寒假应该是我最开心的时候把，现在回想起来，却也并不开心，过年之后甚至想要快点回学校，离开这个家庭。
现在是2025-8-14号，这个时间点写这篇文章，其实也算是对我的家的告别，从此我将不会在这个房子里面呆多少时间了。这一年当中，家的概念和房子差不多，爸爸妈妈的关系也和离婚差不多，说分居更贴切吧。
这两天爸爸傍晚，在我们晚饭之后，开门回家我甚至感到有些惊讶，然后是感觉到不习惯了。这个暑假百分之90的时间，都是我和妈妈一起的，爸爸住在外面。虽然我表面上理解爸爸陪伴奶奶，因为奶奶时间不多了，但是一直不呆在家里，这个现象从寒假之前，爸妈冷战的时候就开始，这一点我认为太极端了，不至于连家的都不回。
对爸爸呢，我还不能表现出不满，必须表现出理解，因为“政治正确”。而且这也是爸爸的自由，我无权干涉，是呀，回家这个最基本的事情还需要做儿子的干涉吗？
反正马上也要离开这个家了，说留恋我其实是不留恋的，我只是怀念曾经爸爸妈妈和平相处的日子吧，也回不去的。反正未来实习了工作了，自己也有自己的家了，我和他们在三维空间上的“影子”也总算是要分别了，不知道接下来自己的影子会和谁相互重合，至少是一个新的开始了，我，独立的作为一个主体，开始打造自己的新生活，自己的新家了。
至于爸爸妈妈，他们有他们自己的路要走，之前我的生活和他们的婚姻强相关，之后便是弱相关了。现在的我，看到他们或多或少有的矛盾，心里确实无感了，反正最差的结果就是离婚嘛，和现在的状态差不多，我也算是体会过了，之后不管家庭和睦不和睦，我也都是不需要忍受的了。
还有就是妈妈的思想上，因为我走的太快了，无论是物理上，还是心理上，妈妈其实都是跟不上我了，也好，自己不需要拉着她一起走。就像对当时已经亲密如家人般的室友jsl，其实还是要尊重每一个人的生活轨迹，就像宇宙中的两颗卫星，强行让他们在同一轨道上是会发生碰撞的。
高中时期好朋友，hjl还和父母闹掰了呢，当然是思想和观念上的，有时候我们再外面学习先进的理念，接触先进的思想，但是父母辈是没有机会的，如果可以拉一把，而且他们也愿意伸出手往上爬的话，最好，如果做不到，那我们就自己爬吧，还能轻松一些呢。
以后对妈妈，我就生活上同步一下算了，自己接受的精神层面的，一些其他人文社科或者专业技术的，也没必要说的太清楚详细了，确实没必要。
不过有时候自己对自己的身体非常不满意，因为身体已经被之前的环境驯化为现在不喜欢的样子了。平时的时候，没什么事情也会紧张，在人多的时候感到紧张，说不出来的有些不自信，有时候。有时候又自信心爆棚感觉自己站在高山之巅，这种情况确实是少数，还有时候手心总是冒汗，两只脚总是交叉着，似乎在提防未来即将要发生的危险，戒备着，增加自己的精力消耗。
大脑不满意又能怎么办呢，身体说他已经习惯了，不听大脑指挥的了。反正慢慢修行吧，控制自己的身体，控制自己浅浅的呼吸，给自己心里暗示，让自己身体更听话，等到可以做到的时候，我将达到彻底自律的境界了。
当然本文只是关于个人不安全感来源进行讨论，主要来自家庭因素，不过这不是未来我犯错或者自怨自艾的理由，这些不可怕可怕的是你接受了它，而乐观向上的人会选择克服它，拜托它。
至于自己的家庭，其实也有非常好的一面，只不过没有列举而已，家庭当中正向的氛围也是我许多优点的来源，本文不做讨论。
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