能够独立的前提是，自己想要独立，不然别人再怎么启发都是无用功。
我想要自由，想要自己的空间，我想要当自己感受到危机感的时候，有自己生存的一席之地。而这些家人给不了我。
我想要独立的表现是，我开始想要自己独立开车。大三的时候，在家人的鼓励下，我尝试着自己上路，可是半年之后回到家，我发现能够依赖父母上路还是挺轻松的，便打消了独立练车的念头。
直到大四上开始，他们两人的矛盾彻底激发，随后陷入漫长的冷战，也就是去年现在的时候。我开始变得无所适从，就像两军交战当中，尚未搬家的鸟儿无枝可依，只能把自己的头埋在地里，希望炮弹不会炸到自己。
切切实实的体会过这样的感受之后，大四下本科生涯结束，我彻底开始下定决心，我要自己学车，我要不再依赖他们。不用他们督促，我自己便插上车钥匙启动了发动机，这次也是。
我要成长，我要独立，这不是我想要的生活，我特此记录，我要的是未来觉得自己不开心，在职场上面对各种各样的痛苦的时候，看看今天的心路历程，好让自己得到安慰。
前些天自己已经排除了一个生活的选项了，就是因为体验过，才知道自己的自驱力没有想象当中这么多，自己在彻底没有限制的时候，原来生活并不开心。
现在我又体验了一种生活，其实从去年开始就一直在体验。不过有一些细微的差别，就是去年的时候，我厌恶冷战的日子，我希望他们在一起，我觉得装模作样的很累，很没必要，这比我全身心的投入工作的精神消耗的高得多。
到了今天，现在在家里，只有妈妈在旁边，我原来才知道，在他们出于这种状态的情况下，我与任何乙方在一起，我都不开心。只是控制变量，和学校的生活相比，学校的时候，虽然生活单调，并且没人可以交流说话，更多的是独处的状态，可是至少烦恼不在于这些琐事和矛盾，主要需要处理的也只是实验室的内容就可以了。
可是来到家之后，关于他们两个的抱怨，数不胜数，单方面的倾诉，情绪的宣泄，我早已疲惫不堪。只要是涉及到人的事情，从妈妈口中，我听不到任何正能量的事情，似乎需要我拖着妈妈向上走，我累了。
在外面，我总是积极的从外面获取能量，斗志满满的向上爬，可是在家里，我发现自己的负担变沉重了，似乎需要拉着他们向上走，我很累，不想要听这些我不愿听听说的东西了。
就和家里的穷亲戚一样，我妈妈试图和他们割舍，我自己呢，我难道不是被这样一份环境给束缚者吗？我难道不愿意卸下一部分负担，割舍一部分感情吗？关于负面情绪的事情，我已经抱怨过太多次了，可是只有我亲爱的日记本，可以作为我的朋友，我的倾诉对象。
都说穷人的孩子早当家，我认为这句话还是有很多可取之处。还是环境所迫，谁愿意撒谎不打草稿，谁愿意说什么都要三思，想过想过再想过。谁不想要自己有什么需求，在家里的港湾当中，可以直率的提出来。
我没有这个条件，家里没有，学校也没有。只有自己一个人在房间的时候，唱歌的时候，可以发泄出来。我总是憋着气，似乎呼吸就会转移自己的注意力我总是手心出汗，好像我一松开拳头，就会出错，我总是弯曲着脚尖，插着手指，似乎自己没有任何回旋的余地，我谨小慎微，走一步要回头看三步，太累了，在外面是这样，在家里还是这样的。
做一个好孩子真难，我就像白孝文，似乎自己的原始冲动被封印了，时间久了只能化作一句叹息。
转载请注明来源，欢迎对文章中的引用来源进行考证，欢迎指出任何有错误或不够清晰的表达。可以在下面评论区评论，也可以邮件至 kipleyarch@gmail.com
